素晴らしき世界

    爸爸最后只说了两句话。

    父母在，不远行，行必有方。

    树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

    12月3日，我爱的奶奶就已经离我而去了。没有见到最后一面，也没有好好陪她最后一次。

    奶奶，应该见到爷爷了吧。你一直念叨着自己什么时候能下地走路，在天堂两个人好好地一起散散步说说话吧。

    不愿回老家，不想看到空空的床，屋子和院子。因为再也不能在进家门之前大叫着“奶奶”飞奔到屋里去拥抱你了。再也没有人夸我手长得好看，又长高了。再也没有人给小黄猫喂食，抱着它了……

    哭也无济于事，什么也无法改变。虽然如此眼泪却止不住的流下来。小时的回忆如此模糊又如此清晰。

    紧握着爸爸的手，希望他不要再难过，自己却止不住的泪水。

    嘆き悲しんでもしがたない、なんにもならない。　その分まで私たちが一生懸命生きなければ。

たわいない恋話なんか、ほんとうに苦手かも。

自分の小さな幸せを信じる。守りたい。

この簡単な、単純な幸せを。

在这个复杂的世界，我愿意相信简单。

幸福是你的感觉。

    22岁了。时光飞逝，好像12岁还是昨天，我在三楼教室的窗边，迎着夕阳的余晖看楼下匆匆而来又匆匆而去的人群。

    一天经历了情绪的大起大落。平安夜收到某墨送的GF3，被大大吓到，吓哭了...ありがとう。好感动，そばにいてありがとう。

    中午给妈妈打电话，问起奶奶的情况，因为爸爸敷衍的回答担心的哭了出来，着急地不知道该怎么办，竟然打给小姨询问情况，虽然小姨反复告诉我没事一切都好，但内心还是有不安。走在路上想起最坏的结果眼泪就要掉出来...只有到这种时候才知道生命的可贵，亲人的可贵。每次回家都没能多陪她一会，总是说“我下次再来看你”，可知道对于老人来说，“下次”可能就意味着永远不见......“还有十几天放假，回家好好陪陪奶奶”，奶奶，等着我回去好好陪你说说话，给你梳头发，搀你去走走。小时候奶奶缝的沙包都在几次搬家过程中丢了，想起小时候每次回老家都会缠着她“我要沙包，我要缝沙包”，回家时拿着大大小小的沙包，朴素的拼布做成的。生日许愿希望大家都平安健康，我太贪心，一个人都不想丢下。

    最近好几次想静下来写写日志，都因为这样那样的原因耽搁了。开题结束了，实习结束了，一年接近尾声。

    16号在SMBC的实习结束了，一下午忙着办离职手续，跑上跑下，收到Vivian和Sheryl的邮件，看到眼泪要流下来。虽然时间短暂，但是和大家一起度过的每一天都是无法替代的回忆，果断有魄力的大美女Sheryl，超级酷但人超好的Jessie，善良天然的Vivian，大家都对我那么好，离开的时候拽着Jessie的衣角不愿挪步，听Vivian悲鸣“你走了我可怎么办”......走出一楼办公区时要刷的门禁卡已经上交，我怀着侥幸心理跟上前面一位想一起过去，没想到被挡板无情拦住...那一瞬间真正清晰地认识到，我已经不属于这里了......走出环金中心，不远处的东方明珠和四周的夜景又让我胸口发热，感动不已。在心里默念“这就是一期一会吧”......

    因为各种事情隔着听筒对着妈妈哭了一场（我真的是眼泪做的吧）。但妈妈的一席话让我释怀，是啊，我22岁了，要让你们看到这一年的成长，过去的事情属于过去，将来的事情还需不懈努力。妈妈，何时我能变得和您一样内心强大，乐观大气？还是每一位母亲都是如此？你一直是我的憧れ。

    想起了《感謝カンゲキ雨嵐》的歌词，“誰かが誰かを， 支えて生きているんだ。単純な真実が，傷をいやしてく 。”我们被不同的人所支撑着，可能只是几面之交，或者一句话一个故事，但是总有一直支持我们的人在我们周围，他们就是最珍贵最亲的人，亲人，爱人，朋友。支えてくれて、ありがとう。我也渴望自己可以不断成长，可以有更有力的肩膀，更坚定的眼神，更温暖的双手，去支撑你们，互相扶持着走下去。

    昨天心情莫名其妙地有点暗い，可能是因为天气，可能因为最近一些乱乱的心思。一个人走在路上大脑时不时一片空白。

    上午去听了研三的中期考核，然后见导师，讨论论文结构，被大修改....然后接受我最终还是要不可避免地读完吃透三部作品这个事实....好在和导师研究的方向还算一致，所以在点拨下至少思路理清了。

    最近两次回家总是被家人被亲戚问起将来的打算，总是回答还在考虑中，其实我很不喜欢自己这种状态。瞻前顾后，难下决心，因为考虑得太多，在意得太多。是读博？考公务员？去公司？还是继续观望？

    读博。在大三大四曾经坚定地想要读博，因为几位喜欢的老师，因为想有那样一种状态去工作和生活。我应该是一个很固执的人，就像大学毕业从未考虑找工作而选择继续读研一样。也许只是因为走进大学时的不甘心，只是因为想坚持一下自己曾经定下的方向。害怕轻易改变会让我迷失自己，然后会一直这样迷失。    而现在，当初想要继续读下去的想法在慢慢慢慢地消退，可能因为自己也渐渐明白这也许并不是我真正喜欢的道路，可能因为看到的一些并不舒服的现象，可能因为客观存在的难度，也可能因为愿意去看更丰富的世界。但周围的人却告诉你继续读吧，你不了解这个社会的复杂，不懂得其他选择的辛苦。于是我内心还未消退的想法就会时不时冒出来，那个固执的自己会时不时出现，而我就继续纠结再纠结......

   公务员，应该是家长都希望孩子从事的工作吧。之前我是那么的反感，让爸妈只能无奈摇头。可能现在会更加理性地看待这件事，但是至于自己内心真正的想法，自己真正适合吗？一个个问号。

    进公司。这个也是从没考虑过的选择。因为自己从没有想要去了解？还是因为家人一直的看法？可能都有。但是最近看到的一些文章让我想了很多。“你的职业目标，职业规划是什么，要达到这个目标你要怎么做？你适合的到底是什么。”正是因为不知道所以更要去尝试吧。最近我一直在想，一直把自己放一个圈子里到底算是执着还是固步自封，这样下去我也许会根本不知道自己想要的是什么...周三去三井住友面试，第一次进环球金融中心，找工作人员，填表，办卡，刷卡，找办公室，手忙脚乱，暗自嘲笑自己真是土啊。三轮面试轰炸，人却一次比一次亲切和漂亮（笑）。回来的路上一直在想，你想不想去走进看看未知世界，你甘不甘心就这样低着头往下走？

    关于将来的问题，终究是躲不过的。什么才算是有梦想的人，什么才是有价值的工作，这些都要我一步一步去尝试去思考。什么算放弃，什么是坚持自我，什么是你想要的生活。也许不行动，永远都不会想清楚。

     该怎么说自己呢，5个月不更新，一开始就如此积极.....

     真的是时隔好久好久和大雕聊天，她呢，也是晚上工作忙里偷闲，所以有一句没一句倒也轻松自在。上午看到同学分享的相册，有关重大的相册。一张一张看得眼眶竟有些湿润，无法形容的感觉。不仅是怀念，不仅是想念，是想真切去再一次走进她拥抱她，想在晨雾中读书在灯影下漫步……所以当晚上看到大雕同志在人人上冒泡，立刻飞速登陆QQ,祈祷你一定要在一定要在，我真的很想你，很想你们。还好你真的在，工作安稳心态平和，还是那个你啊。倩早就和我商量明年回国去找到你，我们三个去海边玩，聊天，吃东西。真想一起回一趟重大，再走一次十二舍的楼梯，从一楼到八楼，看这次能不能走上半个小时。那是我永远永远都无法被取代的珍贵记忆。

      前几天和妈妈说“好想回重大看看”。“等干出了成绩再回去”。瞬间无言以对，以现在的自己确实无法面对她。以前是多么多么讨厌无所事事不思进取，最近的自己少了什么？这样问自己。可能是少了一些用心，多了一些抱怨和借口，少了一些感恩。又想起了Becky，和“今日のハッピー”，我有多久忘了收集感动的点点滴滴，又从何时忘记了让自己幸福的方法？

　　久しぶりだね☀

　　时隔好久换了皮肤和音乐，换一种心情。

     本来是去处理我那被盗好久的QQ账号，却在好友的空间里驻足好久，那些温暖人心的文字，还有里面的绵绵心绪。于是不禁回想自己，那些内心柔软的部分，是从什么时候开始远去。

     家里的秋风好舒服，不知为何，这个季节的晚风老是会让我想起高一时那个旧教学楼，前几天路过已经拆掉了，四周围起绿色的网。我的座位在第一排窗边，眼睛大概是刚刚要近视吧，抬头看的月亮都是层层的叠影，下课时接过要好的男生的眼镜，却发觉因为镜片太厚而更加看不真切。

     记忆真是个神奇的东西，就像初冬早起的清晨，那种湿漉漉凉津津的空气的味道，总会让我想起初中早自习值日时，拿着扫把慢腾腾地走向教学楼的瞬间。大概是因为那时内心都会有一个小小的坚定的期待，呵呵。

---------------------------

     在室友和周围的人的影响下看了《步步惊心》。对于我来说可真是稀罕事，连妈妈都惊讶大叫你怎么看这个了不看日剧了？ 宫廷斗争一并拖过，看至最后真的是肝肠寸断扼腕不已。看至最后，表妹突然大呼“仓央嘉措！”原来是最后的诗。

      第一最好不相见，如此便可不相恋。
      第二最好不相知，如此便可不相思。
      第三最好不相伴，如此便可不相欠。
      第四最好不相惜，如此便可不相忆。
      第五最好不相爱，如此便可不相弃。
      第六最好不相对，如此便可不相会。
      第七最好不相误，如此便可不相负。
      第八最好不相许，如此便可不相续。
      第九最好不相依，如此便可不相偎。
      第十最好不相遇，如此便可不相聚。
      但曾相见便相知，相见何如不见时。
      安得与君相诀绝，免教生死作相思。

    于是便又叹服中文的博大精深，反省我那无数次被拖延和搁浅的诗词计划。想起躺在枕边的大江健三郎，更是觉得五味杂陈。我需要静下心来读读中文，看看中国，学学历史。而不是捧着读也读不懂的晦涩日语渴望仅凭此就得到我想要的所有。

     不是因为老妈的唠叨，也不是因为社会和身边人的种种，但接下来日子怎么过，将来怎么过，确实要好好想想了。

どこかにその弱い自分が潜んでいる。やっぱ考えすぎだ。

悩みながら歩いてゆく。いつからそうなっていた。

自分を信じなくなった時からかな。

たまに、そういう進み方もいいじゃないか、と。

でも、、、

自分のあり方に迷っている時もあるよ。

自分を信じたいが、人を信じさせることができないーー最低だ。

そういう人になりなくなかった。なりなくない。

なりたい自分、行きたいところ、やりたいこと。

忘れずに。大切に。

     有时候真的会想，我要是没有来上海有多好。

     依然在重大，回生活了两年的虎溪。每天走在那条石板路，去一教上课，去楼顶背书，去缙湖云湖边散心，去周围的山山水水骑自行车兜风……

     可以见到亲爱的老师们，周末去山口老师家聚餐，去找杨老师家谈心，听张老师天马行空的讲课……

     可以每天走在留下我无数回忆，汗水，梦想的重大，然后，继续有我的向往，做着我的梦，和之前无数个日子一样为之激动为之努力……

     也许就不会有犹疑，有动摇，有不安，有对自己的失望，有种种本不该有的情绪。也许就不会忘记，忘记一路走来的心情，忘记在来这里时提醒自己最不该忘记的东西。

     「満員電車に乗って、大事な気持ちを無くしかけた…」有时候真的害怕，那些重要的东西被喧嚣掩盖，被浮躁颠覆，淹没在拥挤的城市和让人窒息的地铁里。

     昨天早晨，下地铁，看着南京路上行色匆匆的人群，突然觉得好疲惫好疲惫，一瞬间，想要在原地一直站下去，站下去…… 当然我不能，于是戴上耳机，拼命地找出A团的《HERO》，时隔好久响起的旋律，在耳边回响的歌词，让我多少找回了一些走向教室的力量。

     晚上接到妈妈的电话，眼泪就莫名其妙地流个不停，我不愿这样的，对不起。一直以来我是多么的自私，任性地跑到离家千里之远的地方上大学，全然没有顾忌你们的感受。每次在车站，妈妈眼中的不安和闪烁我都记得。读研后，我说不愿回家工作，记得说完之后你们的沉默。你们总说孩子有自己的路，一直相信并支持我的选择。但是我最想要依靠的人，想离得最近的人，还是最亲爱的你们。不管是过去还是将来，你们都是我前进的动力。

     看倩的博客，说看到路上满开的樱花觉得一直以来的辛苦都是为了更好的将来。为你高兴，也祝福你，亲爱的。我也要去看看大自然，去看看能让人涌起希望的春的色彩。

     如果没有来这里，不会有种种不安种种动摇。但是无论身处何方，都能做到自分でいられる的那个我，才是一直以来所向往的自己。

     "Hello, Hello, My New World.” 

      相変わらず、素晴らしき世界。